Ψαρεύοντας Φωτογραφίες στο ΦΒ ..

Πηγή : Πας καλά;
===========================================

Ilias Krommidas


==========================


Τους γνωρίζετε; Ειναι ο Καραφώτης και η Μελέτη.. Η φωτό απο τη σελίδα του Τρικαλινού τραγουδιστή
στο Φαίης Μπούκ ,όπου εισέπραξε αρκετες ευχες για περαιτέρω σύσφιξη των σχέσεών τους καθως και
 112 LIKE.. και δική μας ευχή τα ...καλυτερότερα να τους βρουν..

===========================

Αυτό δεν ειναι ...αστειο ,αλλα το δημοσιεύουμε επειδή είναι  απο το γνωστό και φίλο μας
 τηλεδημοσιογράφο

ΚΩΣΤΑ ΑΡΒΑΝΙΤΗ

Καστοριά ξημερώμα 22 Γενάρη.Παγωμένη λίμνη

 .... Ειναι ενδιαφέρουσα φωτογραφία..

Γελάμε με τα "χάλια" μας και δημιουργούμε.. γελαστε κι εσεις και ηρεμηστε..

а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а а Μας το έστειλε απο Βρυξέλλες ο φίλος μας Βασιλης Αρβανιτης..εστιάτορας..

Tα αστεία της Ελένης απ τα Τρίκαλα

Eleni Milona

Δασκαλα:
-Παιδια μου, αμα βρισκατε στο δρομο λεφτα και μυαλο, τι θα παιρνατε?
Τοτος:

-Tα λεφταααα!!
Δασκαλα:
-Eγω θα επαιρνα το μυαλο..
Τοτος:
-O καθενας παιρνει ο,τι του λειπει!!!

                                          

*****

Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα βιβλιοπωλείο:
- Έχετε ρωτάει, το βιβλίο "Άντρας, ο αρχηγός του σπιτιού";
- Όχι κύριε...............δεν πουλάμε επιστημονικης φαντασιας...!!!

                                ***

Ένας άντρας με πρόβλημα στύσης πάει στον γιατρό ...

- Γιατρέ δεν έχω στύση .

- Καλά θα σου χορηγήσω ενδοφλέβια στο πέοςαυτό το κόκκινο υγρό .

Μετά από μία εβδομάδα ο τύπος πηγαίνει ξανά .
- Γιατρέ τίποτα δεν έγινε ,κανένα αποτέλεσμα σου λέω .

- Καλά , τότε θα δοκιμάσουμε αυτό το μπλε υγρό .

Μετά από μία εβδομάδα ξανά στον γιατρό ...
- Γιατρέ τι θα γίνει ; Δεν καταφέρνουμε τίποτα .

- Καλά . Τελευταία προσπάθεια με αυτό το γκρι υγρό .
Αν δεν πιάσει θα σκίσω το πτυχίο μου !

Μόλις γίνεται η ένεση του τύπου του σηκώνεται !
Χαρούμενος πηγαίνει σπίτι και πηδιέται με την
γυναίκα του όλο το βράδυ .

Μετά από πέντε μέρες όμως ,ακόμα να του πέσει .

Πηγαίνει γρήγορα στον γιατρό .
- Γιατρέ βοήθεια ! Τώρα δεν μου πέφτει !

- Εμ , το τσιμέντο άμα πήξει ...χαχαχα

• 
  

Γελάστε με τα...μαργαριτάρια μας!!

Οι βιταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης) 

Το ακριβώς αντίθετο της. Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. (Λύκειο Ξάνθης)

 Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να.(Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

 Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (Γυμνάσιο Αθήνας)

 Ερώτηση: "Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;" Απάντηση: "Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες. Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες". (Γυμνάσιο Αθήνας) 

Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ". (Γυμνάσιο Αργοστολίου)

 Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)

 Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)

 Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπούτενα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας. (Γυμνάσιο Καρδίτσας)

 Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. (Γυμνάσιο Πάτρας) 

Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος. Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη. Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά. Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό. (Γυμνάσιο Αθήνας) 

Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (Γυμνάσιο Λαμίας)

 Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

 Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι. (Γυμνάσιο Αθήνας)

 Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε. (Γυμνάσιο Καλαμάτας) 

Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

 Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (Γυμνάσιο Αθήνας)

 Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό. Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

 Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα. (Γυμνάσιο Αθήνας)

 Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά. (Γυμνάσιο Πάτρας)

 Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικό, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. (Γυμνάσιο Θεσπρωτίας)

 Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας. (Γυμνάσιο Αθήνας)

 Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

 Μας τα έστειλε ο Β.ΤΣ. απο την Ικαρία

ΓΑΙΔΑΡΟΣ Μιλάει. Sexy Donkey talking -Tο sexy Γαϊδούρι μιλάει

Πολλα θα ιδούμε ακόμα αλλα και γάιδαρο να μιλάει... Αν δεν το είδατε ακόμα ॥ειναι ώρα να γελάσετε λίγο..Καλή χρονιά..
ΠΗΓΗ:ΡΑΔΙΟ ΚΑΛΛΟΝΗ, रदिओकल्लोनि.gr

Τα πιπεράτα της Μαρίας απο την Καλαμπάκα..

• 

  - Μαμά, μαμά είδα στο πάρκο το αυτοκίνητο του μπαμπά. Πλησίασα και είδα τον μπαμπά γυμνό και την κουμπάρα γυμνή και...

  - Φτάνει αγόρι μου. Την ιστορία θα την διηγηθείς το βράδυ που έχουμε τους κουμπάρους τραπέζι.
  Πράγματι μόλις κάθισαν στο τραπέζι λέει η μαμά:
  - Πες αγόρι μου τι είδες στο πάρκο.
  - Είδα τον μπαμπά στο αυτοκίνητο μαζί με την κουμπάρα.
  - Πες και τι έκαναν, αγόρι μου.
  - Ήταν γυμνοί και κάναν ότι έκανες εσύ με τον κουμπάρο στη κρεβατοκάμαρα!!!!! χαχαχαχα

  
  

Γελααααμε...με θεραπεία γα..κλάμματα

Πάει ένας τύπος στο γιατρό…

- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.

- Χμ…Πάρε αυτό το πιστόλι…

- Πιστόλι;

- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ’ τον κρότο θα φοβάσαι και θα… μαγκώνεσαι.

- Ok, του λέει, θα το δοκιμάσω.

Την άλλη μέρα…

- Γιατρέ χάλια η θεραπεία!

- Γιατί;

- Να, χτες έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά…

- Και τι έγινε, δεν πέτυχε;

- Πρώτον, η γκόμενα τα κανε πάνω της απ’ τον φόβο… δεύτερον, μου τράβηξε μια γερή δαγκωνιά και μ’ άφησε χωρίς εργαλείο και τρίτον… πετάχτηκε κι ένας τύπος απ’ τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά.

ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ!!!

Μας το έστειλε ο Βασίλης Τσ.απο Αθήνα,ληφθεν απο Γ.Μουστάκα..

ΤΗΣ Μαρίας τα πιπεράτα ..απο τη Καλαμπάκα!!

 

Maria Dim

Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι...
Ανέκδοτα με τον Τοτό
Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.
- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
- Έλα, ρε μαμά, πες μου...
Τέλοσπάντων, η μαμά του για να τον ξεφορτωθεί του δείχνει μία πατάτα και του λέει:
- Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.
Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:
- Μάθατε αυτό που σας είπα;
- Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
- Για πες εσύ, Κωστάκη.
- Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
- Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός.
- Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
- Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
- Μα τι λέει; φωνάζει ο Τοτός και κάνει φασαρία.
Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:
- Για πες μας εσύ Τοτό που τα ξέρεις όλα...;
Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:
- Να την βγάλω έξω;
- Και βέβαια, όχι! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
- Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
- Όχι, φυσικά!
- Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω... Όταν την τρως όμως, καλά είναι, έ;

                    ******

- Γλυκιά μου, σήμερα σου επιτρέπω να πιείς λίγο κρασί.
-΄Οχι μπαμπά, δε θέλω. Με πειράζει στα πόδια...
- Σοβαρά; Σου τα πρήζει;
-΄Οχι. Μου τ΄ανοίγει!!!

               *********

Μια γυναίκα μπορεί να χρησιμοποιήσει το σεξ για να καταφέρει αυτό που θέλει ... Ένας άντρας μπορεί να χρησιμοποιηθεί με το σεξ γιατί αυτό είναι το μόνο που θέλει ...

                        *******

Ρωτάει ο άνδρας μετά από το σεξ την γυναίκα του...
Αγάπη μου, αυτή τη φορά προσποιήθηκες...
Όχι, αγάπη μου. Αυτή τη φορά κοιμόμουνα πραγματικά...

                     ******

 

Ποια η διαφορά μεταξύ ανδρών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών.

Έναν άνδρα 8 χρονών τον πας στο κρεβάτι και του λες ένα παραμύθι...

Σ' έναν άνδρα 18 χρονών λες ένα παραμύθι για να μη σε πάει στο κρεβάτι.....
...
Έναν άνδρα 28 χρονών τον αφήνεις να νομίζει ότι πρέπει να σου πει ένα παραμύθι για να σε πάει στο κρεβάτι.....

Σ' έναν άνδρα 38 χρονών λες ένα παραμύθι και πας στο κρεβάτι με έναν άλλο...

Σ' έναν άνδρα 48 χρονών δε λες παραμύθι. Τον έχει πάρει ο ύπνος στον καναπε.