Γελαααα με!! 2 Θεσσαλονικιές μας λένε αστεία..

Vicky Mantzouranis

Η γυάλα με τα ψάρια
Λέει μια ξανθιά σε μια άλλη ξανθιά:
- Αλλαξες το νερό από την γυάλα των ψαριών;
Και η ξανθιά απαντά:
- Όχι, γιατί να το αλλάξω; Αφού ακόμα να το πιουν αυτό που έχουν
                                      ****

 

Όταν η Τζέην πτωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και τον ρώτησε πως κάνει sex.
''Ταρζάν δε ξέρει sex'' της είπε.
H Τζέην του εξηγεί τι είναι το sex και της λέει εκείνος:
''AAA!! Tαρζάν τρύπα στο δέντρο.''
Έκπληκτη η Τζέην:
... ''Ταρζάν έιναι λάθος αυτό που κάνεις, αλλά θα σου δείξω''.
Βγάζει τα ρούχα της, ξαπλώνει κάτω και τον προτρέπει:
'Εδώ πρέπει να το βάλεις Ταρζάν, εδώ μέσα..''
Ο Ταρζάν αφού βγάζει το (σλιπ) του, παίρνει φόρα και της δίνει μια δυνατή κλοτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέην αφού συνέρχεται λίγο από τους φοβερούς πόνους τον ρωτάει με τρεμάμενη φωνή:
''Αυτό τώρα γιατί το έκανες;''
''Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες''

                                                        ***

Ρωτάει ο Μανωλιός το Σήφη, το φίλο του:
- Ώρε Σηφαλιό, άμα σου γ***σ* τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε; Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε;
- Τί να σου πω, ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε..

                               ****

Vicky Thessaloniki

‎-Ναι 100 εκεί;
-Μάλιστα,πείτε μου πιο είναι το πρόβλημα κύριε μου.
-2 γυναίκες πλακώνονται για εμένα.
-Και που είναι το πρόβλημα σε αυτό κύριε;
-Κερδίζει η άσχημη.... χαχαχαχαχχα...

                      ******

Άντε να τους κλείσεις το στόμα...
Πέντε γυναίκες που μένουν στην ίδια πολυκατοικία εμφανίζονται στο δικαστήριο κατηγορώντας η μια την άλλη για διατάραξη κοινής ησυχίας.
Προσπαθούν όμως να μιλήσουν όλες μαζί, επικρατεί ένα χάος και κάποια στιγμή ο πρόεδρος χάνει την ψυχραιμία του:
- Σιωπή! τους φωνάζει, δεν γίνεται να μιλάτε όλες μαζί! Θα ακούσω πρώτα την μεγαλύτερη.
... Νεκρική σιγή στην αίθουσα...

                                        

                               

                             

ΗΑΗΑ.. Α rich German Tourist in a Greek Village

It is a slow day in a little Greek Village.
The rain is beating down and the streets are deserted.
Times are tough, everybody is in debt, and everybody lives on credit.
On this particular day a rich German tourist is driving through the village, stops at the local hotel and lays a €100 note on the desk, telling the hotel owner he wants to inspect the rooms upstairs in order to pick one to spend the night.
The owner gives him some keys and, as soon as the visitor has walked upstairs, the hotelier grabs the €100 note and runs next door to pay his debt to the butcher.
The butcher takes the €100 note and runs down the street to repay his debt to the pig farmer. The pig farmer takes the €100 note and heads off to pay his bill at the supplier of feed and fuel.
The guy at the Farmers' Co-op takes the €100 note and runs to pay his drinks bill at the taverna.
The tavern owner slips the money along to the local prostitute drinking at the bar, who has also been facing hard times and has had to offer him "services" on credit.
The hooker then rushes to the hotel and pays off her room bill to the hotel owner with the €100 note.
The hotel proprietor then places the €100 note back on the counter so the rich traveller will not suspect anything. At that moment the traveller comes down the stairs, picks up the €100 note, states that the rooms are not satisfactory, pockets the money, and leaves town.
No one produced anything. No one earned anything. However, the whole village is now out of debt and looking to the future with a lot more optimism. And that, Ladies and Gentlemen, is how the bailout package works..

Thks to George Babatsias,Melbourne

ΓΕΛΑΜΕΕΕ...Η λύση είναι μία: ΠΑΠΑΡΑΣ! (pic)

Ούτε Μερκοζί, ούτε Παπασκόνι...

9 | ΝΟE | 2011

Γράφαμε νωρίτερα για το ευρηματικό σκίτσο με τους Μερκοζί και Παπασκόνι. Τελικά, μήπως είναι πιο απλά τα πράγματα; Ιδού το αποτέλεσμα της τέλειας σύγκλισης απόψεων, πολιτικών και... επωνύμων (ΠΑΠΑνδρέου & ΣαμαΡΑΣ):

ΠΑΠΑΡΑΣ 
(τον τόνο βάλτε τον όπου σας κάθεται καλύτερα...)

ΠΗΓΗ: akous.gr

Το έστειλε ο φανατικός αναγνωστης μας Γιώργος Κυνηγόπουλος

Γελάστε και χαρειτε το νεο πρωθυπουργο!!

Γραφει η
Voula Vr
---------

Πάει ο τύπος σ' ένα ιερέα για να
εξομολογηθεί. Του λέει ο ιερέας:
- Πες μου, τέκνον μου, τι αμαρτία πιστεύεις ότι έχεις κάνει;
Ο τύπος αρχίζει να μιλά:
Πήγα μια μέρα στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς μου, για να πάμε βόλτα.
... ... Αυτή όμως έλειπε. Ήταν εκεί η μεγάλη της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη αυτή στο
σπίτι, μόνος εγώ, έγινε το κακό.
- Μα παιδάκι μου, με τη μεγάλη αδελφή της αρραβωνιαστικιάς σου πήγες να το κάνεις.
- Δεν ήταν μόνο αυτό, συνεχίζει ο μεταμελημένος τύπος, που συνεχίζει ακάθεκτος.
- Την άλλη μέρα που πήγα ήταν εκεί η μικρή της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη αυτή, μόνος εγώ, δεν άργησε να γίνει το... κακό.
Ο πάτερ άκουγε και δεν πίστευε στ' αυτιά του.
- Τέκνον μου, είναι βαριά τα κρίματά σου, αμφιβάλλω αν συγχωρεθούν.
Ο τύπος όμως δεν είχε τελειώσει:
- Ξέρετε, πάτερ, κι άλλη μια φορά πήγα σπίτι και βρήκα μόνη τη μητέρα της. Τι να σας πω. Μόνος εγώ, μόνη αυτή, έγινε το κακό.
Σε κάποια στιγμή ο τύπος σηκώνει το κεφάλι του, αλλά ο παπάς έχει γίνει άφαντος.
- Γιατί, πάτερ, κρυφτήκατε εκεί πίσω, αναρωτιέται ο τύπος. Κι ο παπάς έντρομος.
- Μόνος εγώ, μόνος εσύ, άσε να μη γίνει καμιά μαλακία

                                            ***
Η σύζυγος μπαίνει μέσα στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
- Τι κάνεις εκεί;
- Κυνηγάω μύγες.
- Σκότωσες καμία;
- Αμέ! Τρεις αρσενικες και δύο θηλυκές.
- Πως κατάλαβες το φύλο;
- Οι τρεις ήταν στην μπύρα και οι δύο στο τηλέφωνο....
                                                                    ***
ΑΝΤΡΑΣ: Είσαι το κορίτσι των ονείρων μου, όμορφη και με χιούμορ....

ΓΥΝΑΙΚΑ: Να με πηδήξεις θες..;

ΑΝΤΡΑΣ: Και έξυπνη..!!!!


                ***

Το ζευγάρι τσακώνεται για μια ακόμη φορά.

Η σύζυγος τηλεφωνεί στη μητέρα της κλαίγοντας και της λέει:
"Τσακώθηκε και πάλι μαζί μου. Δεν το αντέχω άλλο, έρχομαι να μείνω μαζί σου"!

... ... Και η μητέρα:
"Όχι, κόρη μου, πρέπει να πληρώσει για το λάθος του, .... έρχομαι ΕΓΩ να μείνω μαζί
σας"!

                                                   ***

Σου ειπα ποσο ομορφos εισαι;
-Οχι !
-Σου ειπα ποσο εξυπνos εισαι;
-Οχι !
-Εεε τοτε θα υπαρχει λογος !!!

     ****

ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΘΗΚΑΝ ΓΙΑ ΝΑ ΑΓΑΠΙΟΥΝΤΑΙ,
&
ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΘΗΚΑΝ ΓΙΑ ΝΑ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΝΤΑΙ

Ο ΛΟΓΟΣ ΠΟΥ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΜΑΣ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ ΣΕ ΧΑΟΣ ΕΙΝΑΙ ΕΠΕΙΔΗ:
...
ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΑΓΑΠΙΟΥΝΤΑΙ ΚΑΙ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΝΤΑΙ

                                              ****

Λέει ο Τοτός:
- Με τσίμπησε ένα κουνούπι στο κεφάλι!
Μπόμπος:
- Γι'αυτό έχεις έχεις αυτό το τεράστιο καρούμπαλο;
- Όχι, επειδή το σκότωσε ο παππούς μου με το φτυάρι

  Voula VR

TΟ ΘΕΛΟΥΝ ΟΛΕΣ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ!!!!!!!!!!!

Ανεκδοτο της Μαριας Δημ..πολυ θρυλερ

 

Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:"Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο.""Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος."Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχα...σα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη

ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο..

 

Το πήραμε απο τη φίλη μας στο ΦΒ Maria Dim

ΚΑΛΗΜΕΡΑ... ΜΕ ΕΝΑ ΑΣΤΕΙΟ...

                              Aρχισε                           

Μπαίνει μια μέρα ένας Άνεργος  μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη  αν  υπάρχει δουλειά.  - Βεβαίως και υπάρχει μια θέση.  Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις    μέρες και να είσαι εδώ δύο.. ώρες. Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον μήνα,  με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό  και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα.                                                                                                                                                                    -Πλάκα μου κάνεις ;;;;;;;;;;;                                                                                                                                -Εσύ άρχισες  !!!

Ανέκδοτα της Κυριακής ... Με το Ν.Βασιλείου (ΦΒ)

Nikolas Vassileiou

Στον κινηματογράφο, την ώρα της προβολής, δυο ξανθιές μουρμουρίζουν πολύ έντονα, πράγμα που κάνει τον κύριο από πίσω να διαμαρτυρηθεί: - Δεν ακούω τίποτα! τους λέει. Και η ξανθιά: - Κοίτα θράσος! Θέλει να ακούσει και τι λέμε!!

***********

Είναι 1 μαμάκιας η γυναίκα του σιδερώνει και λέει αυτός:
- Ωραία σιδερώνεις, αλλά σαν την μανούλα μου...
Ωραία μαγειρεύεις, αλλά σαν την μανούλα μου...
Ωραία πλένεις, αλλά σαν την μανούλα μου...
Οπότε αυτή αποφασίζει να περάσει σε έναν τομέα που δεν πιάνετε η μαμά του. Βάζει λοιπόν μαύρα σέξυ εσώρουχα. μπαίνει στο σπίτι ο άντρας και τρομαγμένος ρωτάει:
- Γιατί φοράς μαύρα; Έπαθε κάτι η μανούλα μου;

*******

Πηγαίνει ο Αχμέντ για πρώτη φορά στο Λονδίνο. Εκεί στον έλεγχο του κάνουν τις καθιερωμένες ερωτήσεις.
- Όνομα;
- Αχμέντ
- Επίθετο;
- Χουσεϊν.
...- Εθνικότητα;
- Αραβική.
- Σεξ; (φύλο, στα αγγλικα)
- Α, 7 ή 8 φορές την εβδομάδα.
- Οχι, δεν καταλάβατε, άνδρας ή γυναίκα;
- Ο,τι να 'ναι, δε με νοιάζει..

******************

Ο σύζυγος ψάχνει να βρει ένα καλό δώρο να πάρει στη γιορτή της γυναίκας του και αποφασίζει να της πάρει ένα κινητό, αφού δεν είχε. Θέλοντας να της κάνει έκπληξη μπαίνει στο μπάνιο του σπιτιού τους και την παίρνει τηλέφωνο απ΄το κινητό:
- Έλα μωρό μου, θέλω να έρθω εκεί και να σε γ....ω!
Και η γυναίκα:
- Αχ! όχι, είναι ο μ@λ@κ@ς ο άντρας μου στο μπάνιο..!!

*******************

Σε μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα σπουργιτάκι χτυπάει με δύναμη στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε. Πέφτει αναίσθητο στην άσφαλτο και ο νταλικέρης, γεμάτος τύψεις, βγαίνει να δει αν είναι το πουλάκι ζωντανό. Το παίρνει στο χέρι του και διαπιστώνει ότι η καρδιά του χτυπάει αμυδρά. Το πηγαίνει γρήγορα στο σπίτι του να το φροντίσει και αναίσθητο ακόμα το βάζει σε ένα κλουβί με τροφή και νερό.
Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και, βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει:
- "Όχι, Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!"

Ανεκδοτο Θεσσαλονικης...

Σάββατο, 15 Οκτωβρίου 2011 ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Στην Θεσσαλονίκη! Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη... και του λέει:-Φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά; μπορείς να με φιλοξενήσεις μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;-Καλά ρε Σώτο και το συζητάς; Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά του Γιάννη:… -Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;-Aσε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι. Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει? τι να δει? Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα τάγκα!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:-Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;-Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;-Εγώ είμαι ο μα@@@ας (!) που ήρθε χθε

Πηγη :24ωρος

Xιούμορ: ΕΥΡΩ ΘΕΛΟΥΜΕ ΟΧΙ ΓΥΡΟΥΣ!!!

2 ΑΣΤΕΙΑ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ΚΑΝΟΥΝΕ ΠΕΡΑ

Ο ΝΙΚΟΛΑΣ ΕΧΕΙ ΚΕΦΙΑ ΚΑΙ ΣΤΕΛΝΕΙ 2 ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΓΙΑ ΠΟΝΤΙΟΥΣ ΚΑΙ ΚΡΗΤΚΟΥΣ
Και 1 βίντεο..

Ενα ανατρεπόμενο εργολαβικό,περνά απέξω στό δρόμο. γεμάτο τούβλα ..

• Ηγιαγιά,πόντια ρωτάει τήν κόρη
  - Ψυήμ ντό έν ατό.
  -Κί λέπς ντό έν,
• ασό σχολικόν έν,
  
  κί λέπς τά τούβλα!!

                         ***

_ Μανωλιό,,,έ,,Μανωλιό..
_ Ιντα, μωρέ..
_ Νά κατέβεις στό χωριό.
_ Γιάντα ,μωρέ..
_ Σκοτώσανε τόν αδερφό μας
..-Γρικάς μωρέ ίντα λές;
-- Ποιόνε μωρέ εσένα η τόν άλονε;!!!!!!!

Μην διαφωνείς με μια κατσίκα

www.videoman.gr

Σίγουρα έχει καλύτερα επιχειρήματα από εσένα

ΝΙΚΟΣ ΤΣΕΛΙΚΑΣ

Εκθεση "Τα πρωτα χιόνια στο χωριό"..Γελάμε!!!

Μας το έστειλε απο

Ελλάδα ο Γιώργος Μπαμπατζιάς...της Μελβούρνης..

ΓΕΛΑΣΤΕ ΜΕ ΤΑ ΩΡΑΙΑ ΤΟΥ ΚΥΡ

MBA kai Psarades in Hellas ...

A boat docked in a tiny Greek island.



A tourist complimented the local fishermen on the quality of their
fish and asked how long it took them to catch.



"Not very long." they answered in unison.

"Why didn't you stay out longer and catch more?"
The fishermen explained that their small catches were sufficient
to meet their needs and those of their families.

"But what do you do with the rest of your time?"

"We sleep late, fish a little, play with our children, and take
siestas with our wives. In the afternoons we have a snack at the beach



Or go into the village to see our friends at the Kafenio, (cafe)
have a few drinks and play tavli. (backgammon)



In the evenings we go to a taverna play the bouzouki and sing a
few songs, maybe break a plate or two.


We have a full life."

The tourist interrupted,



"I have an MBA from Harvard and I can help you!

You should start by fishing longer every day.
You can then sell the extra fish you catch.
With the extra revenue, you can buy a bigger boat."

" And after that?"
"With the extra money the larger boat will bring,
you can buy a second one and a third one
and so on until you have an entire fleet of trawlers.

Instead of selling your fish to a middle man,
you can then negotiate directly with the processing plants
and maybe even open your own plant.
You can then leave this little village and move to Athens or even London!



From there you can direct your huge new enterprise."

"How long would that take?"  

"Twenty, perhaps twenty-five years." replied the tourist.  

" And after that?"  

" Afterwards? Well my friend, that's when it gets really interesting, "
answered the tourist, laughing. "When your business gets really big,
you can start buying and selling stocks and make millions!"    

"Millions? Really? And after that?" asked the fishermen.




" After that you'll be able to retire, live in a tiny village near the coast,
sleep late, play with your children, catch a few fish, take a siesta
with your wife and spend your evenings drinking and enjoying your friends."  

"With all due respect, that's exactly what we are doing now.
So what's the point wasting twenty-five years?"
asked the Greek fishermen?
And the moral of this story is:

Know where you're going in life....  
COZ YOU MAY ALREADY BE THERE!


MBA = Malakies, Bourdes & Anestiti
(You need to be Greek to understand!)

==================

Μας το έστειλε η Ελένη.

===================

..HE HE..FUNNΥ NOTES pls be ready to lough χαχαχαχ

Now, if we could all just take our own advice

Really, some people are just better off living alone.
Presented in order of appearance:

Πηγη:   http://www.passiveaggressivenotes.com/

......ΓΕΕΕΕΕΕ ΛΑΑΑΑΑ ΜΕΕΕΕΕΕ!! 2 ανεκδοτα απο το ΦΜ

Dimitra Papagianni

==============

Ο Θεός φωνάζει τον Αδάμ και του λέει:
«Έχω ένα καλό νέο και ένα κακό»
« Το καλό πρώτα» απαντά ο Αδάμ. Ο Θεός λέει:
«Θα σου κάνω 2 δώρα, ένα μυαλό και ένα πέος»
« Τέλειο, και το κακό;»
"Δεν έχεις αρκετό αίμα για να μπορούν να λειτουργούν και τα 2 συγχρόνως».

TO ΦΑΓΗΤΟ ΤΟΥ ΚΩΣΤΑΚΗ 

Ένας τύπος προσπαθεί να ταϊσει το γιο του:
- Έλα Κωστάκη να φας το αυγό σου.
- Όχι. Δεν θέλω.

- Έλα Κωστάκη να φας το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.
...- Όχι σου λέω. Δεν θέλω.
- Έλα Κωστάκη σου λέω να φας το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.
- Όχι, όχι, όχι.
- Κωστάκη. Έλα να φας το αυγό σου να μεγαλώσει το πουλάκι σου.
Και ακούγεται από την κουζίνα.
- Πεεεέτροοοο! Φάτο εσύ το αυγό. Θα φτιάξω κρέμα του παιδιού!

 

Τα πηραμε απο την ιστοσελίδα στο ΦΜ. της Δήμητρας  Παπαγιάννη

 

...Γελάμε: Μωρό μου.. ζηλεύεις;;;

ΑΠΟ τη Fainia Kok

{ Αγόρι: Μωρό μου μήπως ζηλεύεις;
Κορίτσι: Όχι
Αγόρι: Μωρό μου αλήθεια τώρα....μήπως ζηλεύεις;
Κορίτσι: Όχι
Αγόρι: Μωρό μου σίγουρα δεν ζηλεύεις;

......Κορίτσι: Σταμάτα να με ρωτάς συνέχεια! Σου είπα....όχιιιιιι!
Αγόρι: Θα μου δώσεις ένα φιλάκι;
Κορίτσι: ΠΗΓΑΙΝΕ ΝΑ ΣΟΥ ΔΩΣΕΙ ΦΙΛΑΚΙ ΕΚΕΙΝΗ Η ΑΣΧΗΜΗ ΤΥΠΙΣΣΑ ΠΟΥ ΣΟΥ ΕΚΑΝΕ LIKE ΣΤΟ STATUS ΣΟΥ ΤΟ ΠΡΩΙ!! }

by Γυναίκες χωρίς πιασίματα=Δρόμοι χωρίς σήματα !

ΟΙ φούντες του..ΧΑΣΙΣ σκοτωνουν τους ...εφημεριδογράφους

Στο Ηλεκτρονικό Περιοδικό των Τρικάλων http://fatsimaremag.blogspot.com/  διαβάζουμε

Τρίτη, 9 Αυγούστου 2011

Δουλειές με φούντες... και το πρώτο κατάστημα πώλησης ναρκωτικών της Θεσσαλονίκης

Πως "τσίμπησαν" όλα σχεδόν τα μεγάλα "ειδησηογραφικά sites" σε μια "είδηση" μούφα

Πρώτος -  πρώτος ο... ζούγκλας  χωρίς να το διασταυρώσει αναπαρήγαγε την "είδηση"


ΜΗ ΒΙΑΖΕΣΤΕ ΝΑ ΠΑΤΕ ΓΙΑ... ΨΩΝΙΑ, ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΜΕΧΡΙ ΤΟ ΤΕΛΟΣ!


ΤΙ ΕΓΡΑΨΕ ΕΝΑ BLOG ΚΑΝΟΝΤΑΣ ΠΛΑΚΑ:

Η αποποινικοποίηση της χρήσης ναρκωτικών που προωθεί η κυβέρνηση έχει ήδη αρχίζει να φέρνει τα πρώτα χαμόγελα στους κατοίκους των αστικών περιοχών καθώς το νέο μέτρο θα τονώσει σημαντικά την κατά τ’ άλλα πεσμένη αγορά της χώρας.


Ήδη το πρώτο κατάστημα πώλησης ναρκωτικών άνοιξε τις πόρτες του σήμερα το πρωί στην κεντρική αγορά της συμπρωτεύουσας με τον ευφάνταστο τίτλο VillaBafo και πλήθος φοιτητών έσπευσε να δοκιμάσει την ποικιλία χαρμανιών και εξωτικών ουσιών που εμπορεύεται το κατάστημα.

Όπως μας δήλωσαν υπήρχε εδώ και καιρό από τα αντίστοιχα Coffee Shops της Ολλανδίας έλειπε όμως το νομικό πλαίσιο που θα στήριζε μία τέτοια επένδυση στην Ελλάδα.

Το VillaBafo αποτελεί το 1ο Coffee Shop στην Ελλάδα όπου οι πελάτες μπορούν να δοκιμάσουν ποικιλίες ναρκωτικών ουσιών πριν αγοράσουν αλλά και να παραγγείλουν το ναρκωτικό της επιλογής τους, εφόσον αυτό δεν διατίθεται άμεσα.

Η εταιρεία πίσω από το Villabafo ήδη συζητάει με μεγάλη ποδοσφαιρική ομάδα της συμπρωτεύουσας με σκοπό την διαφήμιση και προώθηση του brand name μέσα από την χορηγία φανέλας αλλά και το σπονσοράρισμα ουσιών στους οπαδούς της σε ανταγωνιστικές τιμές.

Οι πρώτες εντυπώσεις του κόσμου ήταν απόλυτα θετικές με τις εντυπωσιακές κοπέλες του promotion να μοιράζουν τρίφυλλα στους περαστικούς. Η εταιρεία που ανέλαβε την προώθηση έκανε εκπληκτική δουλειά παρατάσσοντας τους ενδιαφερόμενους σε κυκλική διάταξη και μαθαίνοντάς τους χρήσιμες ορολογίες και μεθόδους για την σωστή κατανάλωση των ουσιών.

Οι περαστικοί διασκέδαζαν ακούγοντας συνθήματα του τύπου “Να γυρίζει παιδιά, να γυρίζει“, “Σιγά, μην μας το πιεί ο αέρας” & “Έλα και η ανάποδη” ενώ δεν έλειπαν και τα ταχύρρυθμα mini-σεμινάρια στριψίματος για τους πραγματικά μερακλήδες.



Στις σκέψεις των επενδυτών είναι η δημιουργία ενός D.I.Y. (Do-It-Yourself) πάγκου με χημικές ουσίες όπου ο πελάτης θα μπορεί να πειραματιστεί και να δημιουργήσει το δικό το coctail ναρκωτικών όπως ακριβώς το επιθυμεί ενώ μέσα στους επόμενους μήνες θα έχουμε και την online κυκλοφορία του Villabafo.gr του 1ου ηλεκτρονικού καταστήματος πώλησης ναρκωτικών ουσιών όπου οι χρήστες θα μπορούν να παραγγείλουν από τo σπίτι τους τις ουσίες αλλά και όλα τα απαραίτητα σύνεργα χρήσης, πληρώνοντας μέσω πιστωτικής κάρτας ή με αντικαταβολή.

Επιτέλους, η αγορά θα αρχίσει να αναπνέει και πάλι!





Φυσικά και πρόκειται για είδηση "μούφα", την οποία πολλοί φανατικοί του "αθλήματος" έσπευσαν να πιστέψουν και να επικροτήσουν στο διαδίκτυο, με την αποποινικοποίηση να συζητείται ευρέως πλέον!

ΒΡΕ ΤΙ ΔΙΑΒΑΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΟΙΟΙ ΜΑΣ... "ΠΛΗΡΟΦΟΡΟΥΝ".

periskopisi.blogspot.com

Σημειωση :Kai κάποιοι άλλοι αισχροι και δηλητηριασμένοι ψυχη τε και σωματι τρέξαν πρωί- Ππρωί στο φαιης μπουκ να εκμεταλλευτουν κομματικά την ...είδηση γράφοντας "..αφήστε το..γα ..σι και πιάστε το χασίσι.."!!

ΓΕΛΑΜΕ; Στα δύσκολα ήταν εκει η κυρία..

Είναι λοιπόν η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ. Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό. Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο: - Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με  πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου....... Λοιπόν ξέρεις κάτι; - Τι, αγάπη μου; τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του. - Δεν φεύγεις, μωρή γκαντέμω, από δίπλα μου, μπας και δω και γω μια άσπρη μέρα; Μας το έστειλε ο Γιωργος Μπαμπατζιάς.

Ποσο πάει το "'πηδημα" του τράγου;

Την καταπληκτική αυτη ανακοίνωση μας την έστειλε ο φίλος μας Γιώργος  Γαλάνης..