Αυστραλιανό ΑΝΕΚΔΟΤΟ- Πολύ έξυπνο

ανε

ΤΟ ΚΑΓΚΟΥΡΟ

Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ το ειδικά περιφραγμένο δώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος. Τελικά, μια καμήλα απ το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό: - Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη; - Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια.

Το δανειστήκαμε απο το ΦΒ της Marianne Giannou

ΓΕΛΑΣΤΕ ΜΕ ΕΝΑ ΑΚΟΜΗΑΝΕΚΔΟΤΟ ΑΥΣΤΡΑΛΙΑΣ..

Γελάμε ..Η πεθερά και το μουλάρι

Ένας αγρότης παντρεύεται και ύστερα από μερικές μέρες έρχεται να του κάνει επίσκεψη η πεθερά του...

Εκεί που τριγύρναγε όμως κι επιθεωρούσε τα πάντα, το μουλάρι του αγρότη της τραβάει μια κλοτσιά και την αφήνει στον τόπο!

Την επόμενη μέρα στην κηδεία, ο παπάς παρακολουθούσε το αγρότη να στέκεται συντετριμένος και να δέχεται τα συλλυπητήρια των συγχωριανών του. Αυτό που τον παραξένεψε ήταν ότι όταν τον πλησίαζε μια γυναίκα για να τον συλλυπηθεί, εκείνος έγνεφε «ναι» με το κεφάλι του, ενώ όταν τον πλησίαζε κάποιος άντρας έγνεφε «όχι».

Στο τέλος ο παπάς δεν άντεξε και το ρώτησε:
- Γιατί στις γυναίκες έλεγες ναι και στους άντρες όχι;
- Να σε πω, παπά μου. Οι γυναίκες με έλεγαν «ποπό! τι τραγωδία κι αυτή», κι εγώ τους έλεγα ναι…
- Κι οι άντρες;
- Με ρώταγαν «το πουλάς το μουλάρι;» κι εγώ έλεγα όχι…
- Γιατί δεν το πουλάς κι εσύ;
- Γιατί το έχω νοικιασμένο για όλο τον επόμενο χρόνο…

Το δανειστήκαμε  απο το ΦΒ της Ελένης Καραγκούνη

ΧΑΧΑΧΑ..το ΑΝΕΚΔΟΤΟ της Theano

ΚΕΡΑΤΟΥΚΛΗΣ   και...

Περιμένει κάποιος στη στάση, οπότε έρχεται ένας άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει:

- Κερατούκλη!...και φεύγει.

Την άλλη μέρα το ίδιο. Εκεί που περιμένει το λεωφορείο, πλησιάζει ο άγνωστος και του τσιμπάει το μάγουλο.

- Κερατούκλη !...και φεύγει.

Αφού έγινε το ίδιο μερικές φορές, λέει στη γυναίκα του.

- Ασε ρε γυναίκα, ξέρεις τι μου συμβαίνει τις τελευταίες μέρες; Με πλησιάζει κάποιος άγνωστος με τσιμπάει στο μάγουλο και με λέει κερατούκλη.

- Μη δίνεις σημασία άντρα μου. Κανένας τρελός θα είναι.

Την άλλη μέρα τον πλησιάζει πάλι ο άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει.

- Κερατούκλη, είσαι και μαρτυριάρης ε;;;!

Theano Iliades

 Melbourne

Γελάστε με επώνυμα ανεκδοτάκια...και σκίτσα

ΝΙΚΗ ΤΣΕΛΙΚΑ

Τελευταία, όλο και πιο συχνά κάποια γεγονότα και πληροφορίες
μου θυμίζουν το ανέκδοτο με την τελευταία πόντια (συγνώμη φίλοι μου από τον Πόντο) πόρνη:
Αυτοκτόνησε όταν έμαθε, ότι οι άλλες πληρώνονται...

Effie Zissi

Γιατί αποφεύγουμε να σηκώνουμε ερυθρόλευκους χαρταετούς την Καθαρά Δευτέρα;.....Γιατί εάν "πέσουν" θα ζητήσουν πέναλτι........ (sorry)

Zozis Koutsisposted to‎Kostas Kirkilitsis

23 January

Ανεκδοτο …

Ένα αεροπλάνο φορτωμένο με ΛΑΜΟΓΙΑ πετάει πάνω από Γερμανία και ο βοηθός ρωτάει τον πιλότο … Πόσα λαμόγια να ρίξω εδώ … Ρίξε 100 του λέει ο πιλότος.
Όταν πετάει πάνω από Γαλλία στην ίδια ερώτηση του απαντάει .. ρίξε καμμιά 500αριά. Πάνω από Ιταλία .. του λέει .. ρίξε 1000 το λιγότερο. Όταν φτάνουν κοντά στην Ελλάδα ρωτάει ο βοηθός .. εδώ πόσα να ρίξω ?? Και ο πιλότος εκνευρισμένος του απαντάει … «Τι λες βρε χαμένε … εδώ φορτώνουμε..!!» 

          

           ΦΙΛΟΣΟΦΟΣ Ο ΣΤΑΘΗΣ...ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΜΑΝΤΗΣ ΜΕΛΛΟΥΜΕΝΩΝ ΔΕΙΝΩΝ...

Αρχή του (νέου) παραμυθιού... Καλημέρα σας... (Στάθης, φυσικά)!

Leonidas Margaritis

28 January near Patras, Greece

ANEKΔΟΤΟ

ΣΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ ΓΙΑ ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο
- Τι το θέλετε το αρσενικό...; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου.
- Μα τι λέτε; Δεν μπορώ να σας διαθέσω αρσενικό για να σκοτώσετε άνθρωπο. Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!...

ANEKΔOTO= ΓΙΑΤΡΟΣ ΚΑΙ ΥΔΡΑΥΛΙΚΟΣ

Leonidas Margaritis

ΑΝΕΚΔΟΤΟ
ΓΙΑΤΡΟΣ ΚΑΙ ΥΔΡΑΥΛΙΚΟΣ
Ένας γιατρός καλεί κάποτε στο σπίτι του έναν υδραυλικό για να του επισκευάσει τη βρύση.
Ο υδραυλικός αφού παιδεύτηκε 15 λεπτά περίπου τελείωσε τη δουλειά και περιμένει την αμοιβή του.
Τότε τον ρωτά λοιπόν ο γιατρός:
- Τι κάνει ο κόπος σας κύριε;
Ο υδραυλικός απαντά: 500 ευρώ.
Και ο γιατρός του αντιλέγει με αγανάκτηση:
- Μα εγώ που σπούδασα και κουράστηκα τόσα χρόνια για να πάρω το πτυχίο παίρνω 100 ευρώ την επίσκεψη και εσύ έρχεσαι εδώ και μου ζητάς 500;
Οπότε με μεγάλη αυτοπεποίθηση ο υδραυλικός ανταπαντά:
- Μην σου φαίνεται περίεργο γιατρέ, και εγώ όταν ήμουνα γιατρός 100 ζητούσα στην επίσκεψη.

To ANEKΔΟΤΟ του Λεωνίδα για Σαββατοκύριακο

ANΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΠΑΡΑΣΚΕΥΗΣ

ΤΟ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΠΕΟΣ

Ένας νεκροθάφτης δούλευε ως αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εκεί που περιεργαζόταν το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου έκανε μια... ανακάλυψη: ο κύριος Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο... πέος που είχε δει στη ζωή του. Μιας και το
σώμα του επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του, καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο
σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.
- Έχω κάτι να σου δείξω. Δε θα πιστεύεις στα μάτια σου! είπε και άνοιξε το χαρτοφύλακα.
- Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του. Πέθανε ο Αλεξόπουλος !!!

O 65 άρης και οι στύσεις

Ένας τύπος γύρω στα 65 πάει για...
τσεκάπ.
Ο γιατρός: 
"Έχω καλά νέα και κακά νέα". 
"Πέστε μου πρώτα τα κακά νέα". 
"Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα, σού μένουν μετρημένες στύσεις και μετά τέρμα". 
"Και τι μπορεί να είναι τα καλά νέα;"
"Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων, θα είναι 25, οπότε μπορείς να τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα".
Ο τύπος φεύγει, γυρίζει, γυρίζει επί ώρες και σκέφτεται πώς να το χειριστεί και τι να πει στη γυναίκα του. Τελικά γυρίζει σπίτι και... 
"Αγάπη μου, εχω καλά νέα και κακά νέα". 
"Πες μου πρώτα τα καλά νέα". 
"Μου μένουν μόνο 25 στύσεις και μετά τέρμα".
"Ε, θα το αντιμετωπίσουμε, να κάνουμε μια λίστα και να τις χρησιμοποιούμε μόνο όταν θα έχουμε μεγάλη επιθυμία, να πιάνουν τόπο κάθε φορά. Και ποιά είναι τα κακά νέα;" 
"Έκανα τη λίστα... και δεν είσαι μέσα..."

Aπο Geladeros.gr

ΕΠΤΑ MIKΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΤΟΥ ΣΑΒΒΑΤΟΥ + 1 της Πέμπτης του Λεωνίδα και ξένο σκίτσο!!

-1-
Ti είπε η Εύα στον Αδάμ;
- Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;

-2-

Γιατί εφευρέθηκαν οι λευκές σοκολάτες;
- Για να λερώνονται και τα μαύρα παιδάκια....

-3-

Ποιο είναι το αντίθετο τής λέξης "μηχανόβιος" ;
Απάντηση: "βιομήχανος".....

-4-

Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;
- Αγκομαχόντας!

-5-

Γιατί οι χειρούργοι φορούν μάσκα;
- Για το όταν γίνεται κάποιο λάθος στο χειρουργείο,
να μην γνωρίζουν ποιος το έκανε...!

-6-

Γιατί δεν πετάνε οι αγελάδες;
Φαντάζεστε τι κουτσουλιές θα έριχναν;...

-7-

Πως λέγονται οι κάτοικοι της Σερβίας;
Σέρβος και...Σερβιέτα!..

TA ΦΙΔΙΑ

Δύο φίδια σέρνονται παρέα στο δρόμο, ξαφνικά γυρίζει το ένα και ρωτάει το άλλο:

- Ρε Μήτσο μήπως είμαστε δηλητηριώδη;

- Όχι

- Ευτυχώς γιατί, δάγκωσα τη γλώσσα μου!!

Ta διαβάσαμε στη σελίδα του 

Leonidas Margaritis στο ΦΒ

Γελάστε με ανέκδοτο Ν. Δελλή- Χριστός με τσαρούχια

Published on 19 Nov 2012 by Efhmeris Antipodwn

Χαμογελάστε για να αργήσετε να δειτε τα ..ραδίκια ανάποδα..

Α Ν θέλετε να πειτε κι εσεις ένα ανέκδοτο  στειλετε Εμαιηλ efhmeris@gmail.com ,;΄τηλεφωνήσετε  (αυστραλία) 0458593452

Aνεκδοτάκι με ...πολύ νόημα

Οι επιβάτες της πτήσης κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους
πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή
πιλότου.

Φορούν μαύρα γυαλιά.

Ο ένας από  τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο
άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού.

Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα.

Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία
έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό.

Μερικοί ψάχνουν τις κάμερές τους.

Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το
αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα.

Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί
ποτέ.

Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το
αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του
διαδρόμου απογείωσης.

Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες
διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα
πέσουν στην λίμνη. Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το
αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται
γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα.

Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν
σε αυτό το κακόγουστο αστείο. Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός
ξεχάστηκε.

Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει
το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία. Λέει μετά
στον συγκυβερνήτη.

-Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει;

-Όχι, απαντά ο άλλος.

-Ρε συ καμιά μέρα, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας.!

Ερώτημα: ΠΟΤΕ ΘΑ ΒΑΛΟΥΜΕ ΕΜΕΙΣ ΤΙΣ ΦΩΝΕΣ

            ΤΟ λάβαμε απο το Στάθη Κομνηνό..