ΓΕΛΑΣΤΕ ΜΕ 3 ΑΣΤΕΙΑ της ΜΑΡΙΑΣ ΔΗΜ. και1 της ΕΛΕΝΗΣ Μ.

                                    
       ΤΡΙΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ της
   
  Marιας  DIM

       Άλλος είδε... 

Μπαίνει ένας ληστής σε μία τράπεζα και φωνάζει: - ΛΗΣΤΕΙΑ!! Μέσα στην αναμπουμπούλα και τον χαμό του πέφτει η μάσκα. Σκύβει, την πιάνει, την ξαναφοράει. Πλησιάζει τον πρώτο που βλέπει μπροστά του και τον ρωτάει: - Λέγε ρε! Είδες καθόλου το πρόσωπό μου; - Τί να σας πώ κύριε ληστά... Λίγο τα ματάκια σας... ΜΠΑΜ, τον πυροβολεί. Πάει στον παραπέρα: - Εσύ είδες τίποτε; - Ε... Λίγο το προσωπάκι σας! ΜΠΑΜ, τον σκοτώνει κι αυτόν. Πάει και στην 3η και της λέει: - Εσύ δεν νομίζω να είδες τίποτε, ε; - Εγώ σας ορκίζομαι δεν είδα τίποτε, ο άνδρας όμως μου τα είδε όλα!

                                      *********

ΣΤΗΝ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:

- Τι κάνεις εκεί ρε Δημήτρη, θα την κάψεις την τηλεόραση!

- Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω...
...
Και η γυναίκα:

- Την τσόντα δες... Μπάσκεt ξέρεις....

                                           *****
      ΣΤΟ ΜΠΑΡ..

Ήτανε δυο φίλοι, παντρεμένοι με παιδιά.Ένα βράδυ πηγαίνουν σε ένα μπαρ για να πιούν ένα ποτό.
Εκεί που κάθονται,βλέπουν να μπαίνει μια όμορφη μελαχρινή γυναικάρα. Λέει ο ένας στον άλλο:
-Ουάου,τι γυναικάρα! Θα παω να της την πέσω!
-Όχι ρε! Μην είσαι βλάκας,παντρεμένος άνθρωπος,του λέει ο άλλος.
Αυτός δεν ακούει τίποτα.
... … -Πρέπει να σου πω και κάτι που δεν ξέρεις,του ξαναλέει ο άλλος. Είναι στραβή,δε βλέπει. Την ξέρω.
-Ε και τι; Ρατσιστής είμαι εγώ; απαντάει ο άλλος και πλησιάζει την κοπέλα.
-Σπίτι μου ή σπίτι σου;
-Σπίτι μου,λέει αυτή.
-Μισό λεπτό να πάρω τη γυναίκα μου να της το πω.
Η κοπέλα κοκάλωσε!
-Μα καλά,τόση ειλικρίνεια έχετε στην σχέση σας;
-Α,όλα κι όλα.15 χρόνια με τη Γωγώ πάντα λέμε την αλήθεια μεταξύ μας.
Βγάζει το κινητό,παίρνει τη Γωγώ και της λέει:
-Έλα Γωγώ, θα αργήσω να γυρίσω σπίτι… μου έκατσε μια στραβή.!!

========================================

Eleni Μ.

Η γυναίκα στον άνδρα.
- Αγάπη μου, έκανα δίαιτα, και έχασα πολύ βάρος,φαίνεται;
- Μπα, είσαι τεράστια σαν τον φούρνο ακόμα...

Το βράδυ στο κρεβάτι λέει ο άνδρας:
- Μωρό μου, έλα να κάνουμε τρελίτσες...
- Τι λες καλέ, θ'ανάψω ολόκληρο φούρνο για ένα τοσοδούλι λουκανικάκι;;

ΓΕΛΑΤΕ ΣΑΒΒΑΤΙΑΤΙΚΑ ΜΕ ΤΗ ΜΑΡΙΑ απο ΚΑΛΑΜΠΑΚΑ

Μaria Dim

Νεαρή γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τί τρέχει, απαντάει ότι έκανε τεστ εγκυμοσύνης και της βγήκε θετικό.
- Ποιo γουρούνι στο έκανε αυτό;;; λέει η μαμά, Να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει τις ευθύνες του!!!
Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας εγγλεζος,καλοντυμένος κύριος με γκρίζο...υς κροτάφους, με πολύ αέρα.
Μπαίνει στο σπίτι κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.
Τους λέει λοιπόν:
- Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα γράψω στο όνομα του 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω από ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω από 500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει...
Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει:
- Εντάξει, βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε... την ξαναμ@μ@ς..............

                                                ****

 

Πάει κάποιος με σεξουαλικό πρόβλημα στον γιατρό και του λέει:
Γιατρέ μου, δεν μου σηκώνεται!Tου δίνει κάτι χάπια ο γιατρός και του λέει να παίρνει από ένα πριν κάνει έρωτα.Παίρνει ο τύπος τα χάπια, και προχωρώντας στο δρόμο παραμιλούσε:Έχω πολύ καιρό να κάνω sex. Καλύτερα να πάρω δύο. A μπα, καλύτερα τρία...Nα μην πολυλογούμε, τελικά μέχρι να φτάσει σπίτι του, πήρε πέντε χάπια.Φτάνοντας έχει γίνει... τούρμπο! Αρπάζει την γυναίκα του και την πηδάει μέχρι τελικής πτώσης.Σειρά παίρνουν, η πεθερά του, ο πεθερός του, η μάνα του ο πατέρας του, ο γιος του, η κόρη του... Όλη η γειτονιά... Όλο το χωριό...! Δεν μπορεί να ηρεμήσει. Απελπισμένος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:
Γιατρέ μου, πήρα πέντε χάπια μαζεμένα κι έχω πηδήξει όλο το χωριό! Tι να κάνω να ηρεμήσω;Πάρε ένα ποτήρι κρύο γάλα, και βάλε μέσα την π...... σου για δέκα λεπτά. Έτσι θα ηρεμήσεις, τον συμβουλεύει ο γιατρός.Tην ώρα που εφαρμόζει την συμβουλή του γιατρού, τον βλέπει ο γιος του από το παράθυρο.Τρέχει έντρομος στην πλατεία του χωριού φωνάζοντας:Γρήγορα... κρυφτείτε όλοι! Τον ταΐζει κι έρχεται...

                                             *****

Σε μια κρουαζιέρα ένας τυπάς μπανίζει ένα γκομενάκι που διάβαζε ένα περιοδικό πολύ αφοσιωμένα. Την πλησιάζει και της λέει:
Σόρρυ κούκλα, αλλά τι είναι αυτό που διαβάζεις με τόση αφοσίωση;
Λέει για τα πουλιά των ανδρών.
Δηλαδή;
Λέει ότι οι Αιγύπτιοι την έχουν μακριά και οι Κρητικοί την έχουν χοντρή.
Συγνώμη, δεν σας συστήθηκα. Αχμέτ Φορτουνάκης..